Крутые женихи и нервные невесты. Ч.1

ГлавнаяИсторииКрутые женихи и нервные невесты. Ч.1

Свадьба — квинтэссенция жизни. Тем и хороша.

— Ой, а куда две банки делись?! Слушайте, я же сама на площадку три трехлитровые банки ставила: с обычной, соленой и сладкой водой — одна осталась! И из подъезда никто не выходил…
— Дак это… клубника пошла… соседи на компот свинтили, наверное… Ну, ладно. Чего там дальше? А ну-ка, жених, кричи, как невесту любишь.
— Люблю — мочи нету-у-у! ! !
— Не-е, слабо кричишь… Громче надо.

Вот невеста, тонюсенькая в стебелек, глаза тёмные, со слезой, сердце быдым-быдым… быдым-быдым… Стоит у зеркала, несколько распялив для удобства рот, и тонкой иглой разлепляет ресницы. Сестре:
— Ир! И помаду мою брось в сумочку себе.
— Ничего я больше бросать не буду, понятно?!
Скороговоркой:
— Ладно. Будет и у тебя свадьба…
А сердце быдым-быдым… быдым-быдым…

Есть места, в которые лучше не соваться. Например, на Карачиже заведено жениху со свидетелем перед ЗАГСом выпивать бутылку водки. Наверно, от нервов. Парни здесь крепкие, от бутылки водки им ничего не делается, а так, общее вздрагивание организма: ы-э-эхх! В этом состоянии однажды они ездили по городу таким манером: один торчал по пояс из люка, трое же СИДЕЛИ на окнах, махали руками, стучали по крышам проходящих машин и бокам троллейбусов — и так четыре часа без передыху, по всему городу, включая все страшные милицейские посты, площади Ленина и Партизан и вообще — везде. Нас, ехавших позади, мучили две мысли: хоть бы ни один дурик не выпал, и ну где же наконец бессердечные менты.? Так вот — не упал никто! И единственный милиционер, с выпученными глазами остановивший машину в припадке ужаса выбросивший сунутую в карман сотню, абсолютно ничего плохого свадьбе не сделал.

А еще, придя в запись гражданских состояний, карачижский жених дожидается слов тётеньки — «…мужем и женой…», приседает слегка и с маху лупит ладонями по коленкам: «Опаньки!». Видеооператор от такого чуть не роняет камеру, тётеньке приходится хвататься за стол, ибо падать было бы ещё хуже, мамы говорят: «Ой, Вова», а невеста хихикает. Последующее рисуйте сами, что ни придумаете — всё правда. Я теперь каждый раз выспрашиваю, откуда свадьба, и, если с Карачижа, вру, что день уже занят…

В последний же раз случилось и вовсе страшное: одного из компании прибило на крутизну. Нету на свете опаснее, когда простой русский мальчуган, с утра вдруг решает: «Я— Бандерас, Шварценеггер и Аль Пачино, три в одном». Его лицо приобретает выражение особой пронзительности. Молодец надевает синюю шёлковую рубаху, жёлтый в горох галстук, пиджак кожаный чёрный и идёт походкою размашистой, но плавной, как прирожденный убийца из кино, быть может, даже индийского.

Начинается с невинностей. «Окрутевший» вдруг поминает давно минувший чей-то день рождения, ловит именинника и суровым голосом прорицает: Вася, блин… С рожденьем тебя, корефан… пожелаю тебе… Да слушай же ты меня, я его поздравляю, а он башкой вертит! (Вася и впрямь вертит башкой, потому что про именины свои за давностью уже позабыл и вообще весь в предвкушении свадьбы.) Вася! Я тебе скажу главное! Главное, Вася, будь здоров, а остальное купишь. Ты понял меня, брателла? Ты понял меня?

Брателла соображает, что тостующего плющит и, от греха, подробно кивает: мол, внял, мол, спасибо, брат.
Когда мирный свадебный кортеж пытается выехать из переулочка, мачо выскакивает на своей машинке поперек главной дороги, с визгом тормозя движение слева, и останавливается. Свадьба решает, что «десятка» заглохла, и корпоративно притормаживает. Выясняется, что малый упал на амбразуру, чтобы молодожены могли выехать с шиком.

В ЗАГСе кто-то дружелюбно хлопает парня по груди, в ответ крик: какого чёрта, всю рубаху измяли!.. По дороге в студию (триста метров от ЗАГСа) синяя «десятка» с воем и миганием обгоняет кортеж, чтобы сообщить жениху и невесте нечто, от чего зависит не только свадьба, но и оставшаяся жизнь. Весьма вероятно, что это тоже настойчивое пожелание здоровья. И так два раза.
Константин Цукер

 762 Опубликовано: 21.11.2016 | Рубрики: Истории | Метки: ,
Вы решили оставить комментарий к статье. Действия по шагам:
  1. Написали в отведенном поле комментарий
  2. После этого у вас два варианта: зайти через вашу соцсеть или анонимно. Через соцсеть, кстати, очень удобно
  3. Если все же - анонимно, то надо указать псевдоним и нажать на появившуюся кнопку «Войти как гость»
  4. Нажать появившуюся кнопку «Комментировать» (что означает «отправить»)
  5. … И тогда после модерации ваше письмо появится на сайте нашего журнала.
Социальные комментарии Cackle
Также читайте

Куда деть ненужные книги

Опубликовано 14.05.2016

Книги — подчас единственное наследство, оставленное родителями и дедами. Очень жалко их выбрасывать. Но что же с ними делать?

Когда душа поет

Опубликовано 29.12.2016

В городском доме культуры Советского района Брянска прошел отчетный концерт народной студии «Созвучие».

Дело «врагов народа» из Брянского горсовета и прочие дела

Опубликовано 02.11.2017

Продолжаем обсуждение темы, должны ли брянские власти принять участие в финансировании в Брянске памятника жертвам политических репрессий

В духе старинных цыганских проказ

Опубликовано 30.05.2016

В духе многократно описанных у Лескова цыганских проказ , только с поправкой на время и прогресс прошла  сделка заезжих коробейников по покупке бычков в хозяйстве под Навлей. Наш читатель прислал в журнал письмо, в котором описал эту историю.

Брянские.РФ © 2021

Информация, распространяемая от имени сайта «Брянские.РФ» является его интеллектуальной собственностью. При цитировании и использовании материалов ссылка на «Брянские.РФ» обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на http://брянские.рф обязательна.
Брянск – Янск.ру – Брянский поисковик. Новости, реклама, авто, недвижимость, организации - поиск по Брянску